Seguinte pé de cana, tem uns truques.
Se não funcionar não me processe, ok?
vamos enumerar as formas dos pudins de pinga como vc q tá lendo se livrarem de problemas e também responder questões perguntadas neste blog.
1. Vomitando na cara do teu chefe as 8 da manhã.
Não dá. Dá vontade. Mas não dá. Se vc perde o emprego, como vai comprar tua vodka/cachaça?
Encheu o rabo de cana um dia antes?
Primeiro, antes de dormir toma pelo menos 1 litro de agua.
Acorda mais cedo.
Vc entra as 8? Acorda as 6.
Isso melhora tua cara de bebum.
Abra tua geladeira (ela fica na cozinha) e tome uma coca-cola inteira de uma vez só (latinha, se tomar uma de 2 litros vc morre otário) e tem que estar super gelada.
Vc vai arrotar como um porco (q vc é) e a ressaca vai sumir.
2. A Namorada odeia q vc beba, masss......
Tomou umas antes. E agora?
Vai ter q vê-la e ela vai te cheirar inteiro.
Aprende pé de cana:
Não beba nada antes de pelos menos 1 hora de dar aquele beijinho nela, ok?
Mas...
Não é só isso.
Vc vai estar com um bafo do cão.
1 hora antes escova essas porras de dentes que devem estar caindo de tanta pinga.
Linpa isso.
Escova a lingua.
Come alguma coisa forte. Com alho, ou qualquer coisa que fique mais relevante q a cachaça na tua barriga.
É, idiota.
Encheu o cú de pinga e não quer sofrer?
Coma puro, engula.
Dê uns 5 minutos e boceje limão puro. E engula também.
Antes de vê-la, tipo 5 minutos coma um chocolate.
Acho que assim, se ela for uma ameba como você, será enganada.
Listerine puro ajuda também, mas não prá engolir só pq contem álcool.
3. Tá tudo virando, tô dirigindo e agora?
PARE. peça ajuda.
Não seja ridiculo a ponto de foder mais alguem do que vc que já tá fodido.
Não quer seu pudim de cachaça, pedir ajuda?
Tá com vergonha?
Nã hora de enfiar um litro de pinga na boca vc era só coragem.
Mas...
Tudo bem.
Para o carro e dorme.
Desliga o celular (a mulher/namorada pode ligar e vc só vai falar baboseiras) E DURMA.
Quando acordar uma 4 horas depois, se não foi assaltado, vai estar melhor.
Ai vc inventa no dia seguinte uma desculpa prá namorada/mulher pelo fato de ter sumido por 4 hrs dormindo mais sei lá quanto acordado e vc falando como gente, vai colar melhor.
4. minha firma pediu exame de gama GT e o meu deu 600.
Porra meu vc bebe prá caramba, mas, se levar esse exame vc tá fudido.
Diz q não deu tempo. Enrola, toma 1 comprimido de Metadoxil por uns 15 dias, manera na cachaça e refaz.
5. Tô bebaço e tenho que namorar hoje a noite.
Tome um comprimido de Metadoxil.
Uma hora antes execute o item 2
Boa sorte
6. Porque se tomar umas duas de manhã fico bem?
Porque vc é um alcoolatra.
Procure o AA ou qquer coisa parecida.
Ficar sem ressaca mantendo-se bêbado funciona, mas o preço vai vir. Acredite.
Agora, já q vai pagar o preço mesmo, já toma umas quatro.
7. Onde deixei meu carro? Acordei e não o acho.
É pudim de pinga, agora fodeu.
Eu q vou saber?
Se tiver alarme, vai clicando no controle e veja se escuta o toque.
Não?
Nada?
Então vai lá perto do boteco porque provavelmente vc voltou a pé esquecendo q tinha carro.
8. Fiquei com uma mulher, mas não lembro quem era.
Perigoso isso cachaceiro.
Se fosse um travesti, segundo o dicionário vc seria qualificado como homosexual.
Sexo com pessoa do mesmo sexo.
Melhor caso Bisexual.
kkkkkkkkkkkk
É cara,
quer saber?
Esqueça.
9. Sonhei que estava mijando e molhei toda minha cama.
Caraca, vc deve ter tomado quantas cervejas?
Ainda bem que não sonhou que estava cagando.
Cata tudo, pôe na maquina de lavar, se tiver q dar satisfação diz q derrubou um copo de coca-cola em cima.
10. Minha mulher não quer mais fazer amor comigo.
Caso sério. O Ricardão aproveita essas.
Veja caro pinguço, vc chega em casa chapado. Passa o dia inteiro no bar. Ela trabalhando em casa. Ai vem vc cheio de love.
Putz meu, teu cheiro de álcool dá prá perceber do portão.
Vc nem quer transar pq não vai conseguir mesmo, devido a dosagem alcoólica no teu sangue, ou melhor, devido ao sangue q circula no álcool que preenche tuas veias.
Mas como vc tá nóia, que tentar.
Por mais boa vontade q ela tenha, ao te beijar ou vai ficar bêbada ou vomitar com teu cheiro.
Melhor vc dormir e deixar o Ricardão tomar conta do processo.
O cara vem cheiroso, carro legal e não aquele podre q vc tem, vem com hálito de listerine, conversa legal e não aquelas baboseiras q vc diz qdo bêbado. Assim, só te resta dormir ou voltar pro boteco, e como aqueles pingaiadas chatos, chorar e contar a tua vida triste para um monte de gente q não quer ouvir.
11. Caro Sid, como acabar com tudo isso?
Tavez um suicídio, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas se teu caso preencheu os 10 itens acima, ou se enterra de vez ou vai pro AA.
12. Sid, faltou um caso q aconteceu comigo. Acho q a pinga me deu algo tipo hemorróidas pq acordei depois de ter dormido na rua, com o ** ardendo e mancando.
Ahh tá. Aposto q acordou com as calças nos joelhos. É um tipo novo de hemorróidas q desce as calças do individuo caido de bêbado.
Ô destilaria ambulante, não percebeu que comeram teu cú enquanto estava desmaiado?
13. Amigo Sid, faltou vodka em casa e fiz um coquetel com álcool de limpeza. Quase morri. Isso é normal?
Amigo o caralho. Vc é imbecil? Devia ter morrido. Aposto q já tentou tomar álcool do tanque do teu carro. Cara, vc pergunta se isso é normal? Eu q pergunto: Vc é normal?
Não precisa responder. Garanto q já tomou perfume e amanhã vc vai estar tomando gasolina.
14. Sid, não entendo pq vc ofende quem quer tua ajuda. Parece q vc odeia a gente. Sério, dá vontade de chorar.
Só faltava essa! Um pé de cana EMO!
15. Caro Sid, minha mulher não entende, eu chego chapado e ela vai no boteco e ferra todo mundo lá.
Essa é fácil. Explique o básico: Alguém te amarrou na cadeira, abriu tua boca a força e enfiou um litro de pinga na boca?
Se ela não entender, então, vc tem sorte. Deixe ela por a culpa no dono do boteco, nos frequentadores, e fique sempre fazendo papel de vítima. Isso vai te garantir alguns meses de casamento.
16. Querido Sid, meu nome é Silvia. Meu marido se enquadra em, ou na grande maioria do q vc escreveu. Q posso fazer?
Ai complica. Não sou conselheiro sentimental, a não ser q eu esteja chapado, kkkkkkkkkkkkkk
Massssssssssss.... Vc já sabe.
Só tem 3 alternativas.
Alias 4, se vc for bonitinha e gostosinha sou uma delas prá vc. kkkkkkkkkkk (brincadeira).
17. Nunca mais entro nisso aqui. Vc é grosso. Vc não tem sensibilidade conosco alcoólicos.
Tá foda, depois do EMO alí em cima agora um GAY.
Cara, não te pedi para vir aqui. Mas já q veio, faz o seguinte, beba de tudo em excesso e use KY em excesso. kkkkkkkkkkkkkkkk
18. Querido Sid, aqui é a Marcinha. Pergunta: Vc bebe?
Claro q sim. Aqui onde moro, vodka é mais pura q o lixo da agua. Masss nem por isso tenho q não dar minhas dicas e responder aos meus ... hmmmmmmmmm.......... pés de cana.
19. Sid, vc é lindo sabia? Se vc é como diz, bebedor, eu tbem sou. Leia teu email, mandei minha foto. Sou Patricia *************, hetero, mulher, e vc me dá tesão.
Querida Patricia, adoraria ler isso se não percebesse pelo resto do email q vc estava chapadinha.
Assim, sobre tua foto, realmente vc é linda.
Rosto perfeito, curvas perfeitas.
Mas... te adorei, porém preferiria te conhecer meio (nem estou pedindo tudo) normal. Sabe pq? Pq eu também sou como vc. Mas contato minha linda, tem q ser NORMAL. Sem "embeleZator tabajara" . me liga, o cel:: ****************************
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