Bebaços e pingaiadas! Dicas aqui.

Ai mané. Vc toma todas e quer tá inteiro dia seguinte?
Seguinte pé de cana, tem uns truques.
Se não funcionar não me processe, ok?


vamos enumerar as formas dos pudins de pinga como vc q tá lendo se livrarem de problemas e também responder questões perguntadas neste blog.


1. Vomitando na cara do teu chefe as 8 da manhã.
Não dá. Dá vontade. Mas não dá. Se vc perde o emprego, como vai comprar tua vodka/cachaça?
Encheu o rabo de cana um dia antes?
Primeiro, antes de dormir toma pelo menos 1 litro de agua.
Acorda mais cedo. 
Vc entra as 8? Acorda as 6. 
Isso melhora tua cara de bebum.
Abra tua geladeira (ela fica na cozinha) e tome uma coca-cola inteira de uma vez só (latinha, se tomar uma de 2 litros vc morre otário) e tem que estar super gelada.
Vc vai arrotar como um porco (q vc é) e a ressaca vai sumir.


2. A Namorada odeia q vc beba, masss......
Tomou umas antes. E agora?
Vai ter q vê-la e ela vai te cheirar inteiro.
Aprende pé de cana:
Não beba nada antes de pelos menos 1 hora de dar aquele beijinho nela, ok?
Mas...
Não é só isso.
Vc vai estar com um bafo do cão.
1 hora antes escova essas porras de dentes que devem estar caindo de tanta pinga.
Linpa isso.
Escova a lingua.
Come alguma coisa forte. Com alho, ou qualquer coisa que fique mais relevante q a cachaça na tua barriga.
É, idiota.
Encheu o cú de pinga e não quer sofrer?
Coma puro, engula.
Dê uns 5 minutos e boceje limão puro. E engula também.
Antes de vê-la, tipo 5 minutos coma um chocolate.
Acho que assim, se ela for uma ameba como você, será enganada.
Listerine puro ajuda também, mas não prá engolir só pq contem álcool.


3. Tá tudo virando, tô dirigindo e agora?
PARE. peça ajuda.
Não seja ridiculo a ponto de foder mais alguem do que vc que já tá fodido.
Não quer seu pudim de cachaça, pedir ajuda?
Tá com vergonha?
Nã hora de enfiar um litro de pinga na boca vc era só coragem.
Mas...
Tudo bem.
Para o carro e dorme.
Desliga o celular (a mulher/namorada pode ligar e vc só vai falar baboseiras) E DURMA.
Quando acordar uma 4 horas depois, se não foi assaltado, vai estar melhor.
Ai vc inventa no dia seguinte uma desculpa prá namorada/mulher pelo fato de ter sumido por 4 hrs dormindo mais sei lá quanto acordado e vc falando como gente, vai colar melhor.


4. minha firma pediu exame de gama GT e o meu deu 600.
Porra meu vc bebe prá caramba, mas, se levar esse exame vc tá fudido.
Diz q não deu tempo. Enrola, toma 1 comprimido de Metadoxil por uns 15 dias, manera na cachaça e refaz.


5. Tô bebaço e tenho que namorar hoje a noite.
Tome um comprimido de Metadoxil.
Uma hora antes execute o item 2
Boa sorte


6. Porque se tomar umas duas de manhã fico bem?
Porque vc é um alcoolatra.
Procure o AA ou qquer coisa parecida.
Ficar sem ressaca mantendo-se bêbado funciona, mas o preço vai vir. Acredite.
Agora, já q vai pagar o preço mesmo, já toma umas quatro.


7. Onde deixei meu carro? Acordei e não o acho.
É pudim de pinga, agora fodeu.
Eu q vou saber?
Se tiver alarme, vai clicando no controle e veja se escuta o toque.
Não?
Nada?
Então vai lá perto do boteco porque provavelmente vc voltou a pé esquecendo q tinha carro.


8. Fiquei com uma mulher, mas não lembro quem era.
Perigoso isso cachaceiro.
Se fosse um travesti, segundo o dicionário vc seria qualificado como homosexual.
Sexo com pessoa do mesmo sexo.
Melhor caso Bisexual.
kkkkkkkkkkkk
É cara,
quer saber?
Esqueça.


9. Sonhei que estava mijando e molhei toda minha cama.
Caraca, vc deve ter tomado quantas cervejas?
Ainda bem que não sonhou que estava cagando.
Cata tudo, pôe na maquina de lavar, se tiver q dar satisfação diz q derrubou um copo de coca-cola em cima.

10. Minha mulher não quer mais fazer amor comigo.

Caso sério. O Ricardão aproveita essas.

Veja caro pinguço, vc chega em casa chapado. Passa o dia inteiro no bar. Ela trabalhando em casa. Ai vem vc cheio de love.

Putz meu, teu cheiro de álcool  dá prá perceber do portão.

Vc nem quer transar pq não vai conseguir mesmo, devido a dosagem alcoólica no teu sangue, ou melhor, devido ao sangue q circula no álcool que preenche tuas veias.

Mas como vc tá nóia, que tentar.

Por mais boa vontade q ela tenha, ao  te beijar ou vai ficar bêbada ou vomitar com teu cheiro.

Melhor vc dormir e deixar o Ricardão tomar conta do processo.

O cara vem cheiroso, carro legal e não aquele podre q vc tem, vem com hálito de listerine, conversa legal e não aquelas baboseiras q vc diz qdo bêbado. Assim, só te resta dormir ou voltar pro boteco, e como aqueles pingaiadas chatos, chorar e contar a tua vida triste para um monte de gente q não quer ouvir.

11. Caro Sid, como acabar com tudo isso?
Tavez um suicídio, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Mas se teu caso preencheu os 10 itens acima, ou se enterra de vez ou vai pro AA.


 12. Sid, faltou um caso q aconteceu comigo. Acho q a pinga me deu algo tipo hemorróidas pq acordei depois de ter dormido na rua, com o ** ardendo e mancando.
Ahh tá. Aposto q acordou com as calças nos joelhos.  É um tipo novo de hemorróidas q desce as calças do individuo caido de bêbado.
Ô destilaria ambulante, não percebeu que comeram teu cú enquanto estava desmaiado?


13. Amigo Sid, faltou vodka em casa e fiz um coquetel com álcool de limpeza. Quase morri. Isso é normal?
Amigo o caralho. Vc é imbecil? Devia ter morrido. Aposto q já tentou tomar álcool do tanque do teu carro. Cara, vc pergunta se isso é normal? Eu q pergunto: Vc é normal?
Não precisa responder. Garanto q já tomou perfume e amanhã vc vai estar tomando gasolina.


14. Sid, não entendo pq vc ofende quem quer tua ajuda. Parece q vc odeia a gente. Sério, dá vontade de chorar.
Só faltava essa! Um pé de cana EMO!


15. Caro Sid, minha mulher não entende, eu chego chapado e ela vai no boteco e ferra todo mundo lá.
Essa é fácil. Explique o básico: Alguém te amarrou na cadeira, abriu tua boca a força e enfiou um litro de pinga na boca?
Se ela não entender, então, vc tem sorte. Deixe ela por a culpa no dono do boteco, nos frequentadores, e fique sempre fazendo papel de vítima. Isso vai te garantir alguns meses de casamento.


16. Querido Sid, meu nome é Silvia. Meu marido se enquadra em, ou na grande maioria do q vc escreveu. Q posso fazer?
Ai complica. Não sou conselheiro sentimental, a não ser q eu esteja chapado, kkkkkkkkkkkkkk
Massssssssssss.... Vc já sabe.
Só tem 3 alternativas.
Alias 4, se vc for bonitinha e gostosinha sou uma delas prá vc. kkkkkkkkkkk (brincadeira).




17. Nunca mais entro nisso aqui. Vc é grosso. Vc não tem sensibilidade conosco alcoólicos.
Tá foda, depois do EMO alí em cima agora um GAY.
Cara, não te pedi para vir aqui. Mas já q veio, faz o seguinte, beba de tudo em excesso e use KY em excesso. kkkkkkkkkkkkkkkk




18. Querido Sid, aqui é a Marcinha. Pergunta: Vc bebe?
Claro q sim. Aqui onde moro, vodka é mais pura q o lixo da agua. Masss nem por isso tenho q não dar minhas dicas e responder aos meus ... hmmmmmmmmm.......... pés de cana.


19. Sid, vc é lindo sabia? Se vc é como diz, bebedor, eu tbem sou. Leia teu email, mandei minha foto.  Sou Patricia  *************, hetero, mulher, e vc me dá tesão.
Querida Patricia, adoraria ler isso se não percebesse pelo resto do email q vc estava chapadinha.
Assim, sobre tua foto, realmente vc é linda.
Rosto perfeito, curvas perfeitas.
Mas... te adorei, porém preferiria te conhecer meio (nem estou pedindo tudo) normal. Sabe pq? Pq eu também sou como vc. Mas contato minha linda, tem q ser NORMAL. Sem "embeleZator tabajara" . me liga, o cel:: ****************************

Meu amor tua palidez é mortal (mais uma do Bob. Imperdivel)

meu amor,
tua palidez é mortal
por: Bob Cuspe    para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

Teve um dia que eu me perguntei: onde estou?
Chovia demais lá fora... A natureza impunha sua força, os raios pareciam querer rachar a cidade ao meio....
De um lado uma pizza meio comida, do outro uma pepsi meio bebida. No monitor, numeros hexa-decimais desciam feito cascata...Prá q tudo isso? O assemblador não ajuda.
O icq me avisa: querem falar comigo. Nao quero falar com ninguém. Esse invisível é furado... aliás o icq é furado, nem sei pq ainda uso isso...
Suzy Quatro canta no meu note-book. Um vinil de 20 anos transformado em mp3.... Porque o poder detesta mp3? Porque tudo tem que ter um preço. O poder fica idiota quando fazem algo sem valor negociavel....
Na minha mente... corroida por monóxido de carbono me vem alguém q deixei ao som de "don't change my luck" num tempo tão distante que as brumas da consciencia insistem em anuviar...
Porque tudo isso?
Apaguei aquele sorriso falso, porque minha máquina fotográfica é digital, e só mostra o q eu quero.
Estatisticasmente falando sou uma excessão. Quatro micros num ap, ligados em rede linux.... a troco de q? Coaxial ou par trançado? O q importa?
Falta de deus no coração.... Foi o q me disseram...
Mas... nesse músculo tão alquebrado por tudo q é dor... onde cabe um deus?
Não me preocupo em o citar em maiusculas pq letras nada significam nesse caso, e pensando bem, em nenhum. Desculpa vc ai de cima. Já q falo daqui de baixo, dá prá mostrar sua cara?
O procurei nas flores como lí nuns livros babacas tipo padre zéca. o procurei na natureza, o procurei em tudo q é vivo e só encontrei dna.
Tentei depois acha-lo na sabedoria oriental, e lá foi o mais próximo q cheguei, mas, ainda não o encontrei.
Li os livros de alan kardek mesmo sabendo q o espiritismo partiu de uma farsa das irmãs margaret e kate fox , aliás confessada por uma delas no leito de morte. e prá não morrer de tédio tentei papus, guaita, nicolas flamel e paracelso, mas apesar de ter aprendido muito, continuei perdido. Me emocionei com são francisco de assis, me enojei com a santa inquisição, sonhei com joana d'arc e descobri q até martinho lutero apoiava destruir pessoas em nome da "bruxaria".
Percebi entao q catolicismo x protestantismo era e é tudo politicagem e luta por poder, assim não o achei, nem na conversa piegas de q teria de procura-lo dentro de mim. Não sou nada, e nesse caso nada ele seria.
Penso em clica-lo e deleta-lo.... Não consigo, mas se conseguisse...
Toda sua majestade desapareceria na lixeira do meu iBook...
Lixeira copiada pelo windows... Força apple! Inventem, que a MicroShit copia!
Nao quero viver num mundo onde um chupão tipo Bill Gates vira um deus!
Mas nao escolhemos o mundo q vivemos... certo?
Nao somos deuses, nao somos diabos... somos apenas... e nada mais... q... replicadores de dna.
Me mande prá frente!
Essa tempestade fez a força parar...
Volto prá terra e me vem vc, minha menina.
Acendo uma vela de 64 bits e te vejo!
Meu amor.... tua palidez é mortal.....
Vou te buscar em http://internettrash.com/users/opus666/
Se lá não estiver, entao em lugar nenhum estará...
Porque esse mundo é piegas prá kct!
Olhando para o lado descubro q na ótica, na ilusao de otica q vivo.... nao consigo ver o q está tao perto, na minha frente alias.
Conversa besta essa nossa... vc perdeu seu tempo e eu o meu...
Dá prá sacar? Tudo passa e nada muda....
Será vc quem vai quebrar isso?
Vc tá ocupado(a).... sei... e assim vai...

bob cuspe

a verdade sobre a morte! (Texto do meu amigo Bob Cuspe)

A verdade sobre
depois da morte!
por:Bob Cuspe para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)
(adaptado de texto de Ediciones Iberoamericanas Quórum S/A)

Do seu futuro, o único fato que se pode ter absoluta certeza, é sua morte.
Espíritos andantes, vida no céu, no inferno, no purgatório ou onde se quiser... tudo isso imaginamos... sonhamos, queremos... mas... certeza... certeza mesmo... só temos da morte.
Nua e crua.

Durante seculos, cientistas e filósofos discutira e discutiram, mas ninguém apresentou provas irrefutáveis de que órgão do corpo, seria, com sua destruição responsável pela morte.
Tecidos podem morrer enquanto outros seguem subsistindo mesmo sem corrente sanguinea. Em condiçoes favoráveis o coração pode seguir até uma hora e meia após se cessar o fluxo sanguineo. O fígado até trinta minutos, os pulmões chegam aos cinquenta e cinco minutos e os rins até uma hora, enquanto o cérebro resiste no geral até nove minutos. Porém o cabelo segue crescendo em alguns cadaveres... Muitas células continuam vivas precariamente por um bom tempo, e em caixões onde só restam ossos... observam-se ainda... alguma atividade bioquímica no esqueleto.

Clinicamente se observa que quando o fluxo sanguíneo se interrompe de tres a quatro minutos, já é quase impossivel se recuperar a consciência. Então o que se segue é a natureza...

O cadáver torna-se pálido, o que indica que o sangue que fluia por seus capilares subepidermicos se desviam para vasos maiores. A temperatura abaixa, atingindo cifras inclusive inferiores a temperatura ambiente. Esse processo térmico começa no rosto, mais ou menos quarenta minutos depois do falecimento, e acabando no epigastrio e axilas.
O sangue, acumulando-se nas zonas inferiores do corpo, deixa-as com um tom violáceo, que contrasta com a palidez das outras áreas. Por outro lado, o soro sanguineo abre passagem através dos capilares e, atravessando a pele, vai até o exterior, dando lgar as famosas "transudações post-mortem".
A urina e fluidos intra-celulares se derramam através dos diversos tecidos, provocando o surgimento de bolsas ou bolhas cuja decomposição provocará em seguida, o cheiro horrivel dos cadáveres.
A rigidez cadavérica se inicia umas quatro horas depois, começando na mandíbula inferior e na nuca, e , acabando nas pernas, prolonga-se por uns dois ou tres dias.

Após a morte se inicia a auto-destruiçao dos tecidos celulares e mais tarde, os fermentos, microorganismos necrófagos iniciarão também seu trabalho. Suas enzimas esmeram-se em romper quantas moléculas complexas possam encontrar a sua frente. Proteinas e ácidos nucleicos são destruidos e decompostos em seus aminoácidos e nucleótidos integrantes. Em poucas horas os órgãos mais delicados do corpo ficam reduzidos a uma massa viscosa.
A posição medular das glândulas supre-renais amolecem convertendo-se numa cavidade que segrega um líquido pardacento, e as paredes do estômago e intestino, também por auto-digestâo, tornam-se totalmente moles. Os sucos gástricos que até agora estavam controlados, perfuram a couraça muscular e derramam-se pelas cavidades peritoneais.
A cavidade pleural, junto com o pulmão, que contém uma substância muito ácida, ao regir com os líquidos gástricos que avançam através do diafragma, inicia uma ação destruidora sobre o aparelho respiratório.
Resta apenas, intervirem, as bactérias putrefadoras, que o farão, assim que os primeiros agentes químicos lhes abrirem uma brecha.
As vezes, estranhos organismos provocam efeitos surpreendentes... Sobre alguns cadáveres aparecem extensas manchas carmim, causadas pelo "microcus prodigious" o mesmo que provocava os falsos milagres das hóstias consagradas sangrantes. Outras vezes é o "bacterium violaceum" que cria curiosas marcas de cor violeta como carimbos sobre a pele apergaminhada.

A destruição das visceras chega a níveis tão arrasadores que fazem com que o fígado transforme-se numa substancia esverdeada-escura e o cérebro numa massa amorfa, verde-cinza e viscosa.
A temperatura da fermentação é elevada. O cadáver, antes gélido chega a 40 graus. Então os gases putridos começam a serem expelidos. Gases que podem chegar a imflamar-se, que se acumulam em vacuolos ou bolsas que explodem, que produzem as vezes inflamações no ventre que obrigam a empregados de funerárias a fabricarem caixões recobertos de zinco e com válvulas especiais para que os mesmos possam vazar para o exterior e não causem uma explosão do defunto como se fosse uma bomba.

Nós da http://internettrash.com/users/opus666/ não estamos te rogando praga, mas, seu futuro vai ser mais ou menos este. Disso mané, voce pode ter certeza. Do resto.... Quem sabe?
Então, pense bem, ser arrogante, dono da verdade, sem esportiva, metido a besta, estúpido, violento, demagogo, falso, invejoso, prá que?
Parafraseando Raul Seixas...
"Pedro, prá onde cê vai eu também vou..."

Sorria. Seja feliz enquanto ainda pode!

Quem Matou o Papai Noel?

Quem Matou o Papai Noel?
um texto de Sid ViciouZ, resgatado dos arquivos da Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

Esse ano pensei num presente de natal legal prá minha mãe: Ficar arrumadinho e mauricinho no dia de Natal. Tipo cabelinho com gel, terno Armani, essas coisas....
Mas minha namorada, a Elektra, disse que seria mais fácil eu converter minha mãe em punk, dai, com essa "força" toda eu desisti.
Também ela podia assustar e bater pino...

Falando nisso, eu desejo a maior saúde a todos vocês nesse ano que vai vir.... porque do cemitério ou do hospital não deve dar prá acessar a internet, e dai o nosso contador de visitas ia ficar baixo.

Mas o problema maior é:
QUEM MATOU O PAPAI NOEL?

Do lado do prédio onde moro tem uma loja grande, tipo magazine, e tinha alí um papai noel, meio acabadão, barba mal colada e roupa surrada, que ficava como free-lancer alí na frente dando balinhas velhas e coletando o que quer que se quisesse dar prá ele... Isso foi no natal do ano passado....
Quando acordei dia 24, uma ressaca desgraçada, olhei pro espelho e disse: bem me quer, mal me quer.... ele respondeu: quem te quer? Espelho idiota, cuspi pasta de dentes nele e sai prá comprar diabo-verde prá dar um jeito no meu estomago, que estava meio revoltado.
Lá em baixo tinha um povo aglomerado na frente da loja e pensei: Liquidação de Natal? Mas tinha dois carros da policia e um do resgate, e a menos que a promoção fosse imperdivel, aquilo mostrava que algo estava errado. Juro que cheguei a pensar que de alguma forma eu tivesse culpa daquilo e estavam ali prá me pegar, mas dai tentei lembrar de algo errado que tinha feito, e não achei nada tão importante assim, dai fui lá no meio da zona ver o que era aquilo.
No chão tava o Papai Noel morto. Dois pedaços de chumbo na testa, um fio de sangue escorrendo pela sarjeta...
-Mataram o Papai Noel!
Afinal, quem quer um Papai Noel que peça presentes ao invés de dar?
Uma criança pequena com os olhos ramelentos escapou do cerco e foi lá com o pezinho cutucar o defunto, acho que prá ver se era real mesmo. Tomou uma dura do policial e sumiu no meio da multidão...
Problema sério esse, assassinaram o Papai Noel na véspera do natal....
Tinha tres zés ali perto, rindo e rindo, tirando sarro, cascando com a meia furada do Noel, escondida antes por um sapato que devia ter sido despachado pro além...
Tinha umas velhas numa tristeza simulada, cochichando umas com as outras, talvez felizes por terem fofoca pro fim do ano todo...
Tinha uns caras de terno comentando que era apenas um mendigo-noel, que devia ser passador de drogas, que devia ter encontrado o que procurara, e outras coisas mais que se costumam falar de pobres que se dão mal...
Do seu famoso saco de pano vermelho, o policial começou a tirar papel e mais papel....
O saco do Noel tava cheio de jornal velho para aparentar que continha algo de mais interessante... mas na verdade tinha apenas papel.... e mais papel.....
Me virei pro corpo, tipo prá indagar: mas então, não vai sair nenhum presente dai? mas ele já estava coberto com um plástico preto, e apenas se podia ver uma mão escapando lá debaixo, e nessa mão um anel...
-Seria casado o Papai Noel? Será que ele estava na merda porque tinha que pagar pensão alimenticia prá mamãe Noel e uma rempa de filhos?
Prá aumentar o mistério ainda podia ser que esse assassinato fosse uma conspiração dos anõezinhos que o acompanhavam, e possivelmente, dado a aparencia do chefe, não deviam receber salário a um tempão...
Tentei chegar mais perto mas dei de cara com um investigador nada amigável, que devia ser legal e alegre apenas torto de bêbado na virada do dia 25... e como não era o momento, e como eu detesto qualquer contato, até espiritual com polícia.... recuei. Tô fora.
Não tinha mais nada prá fazer alí, fui abrindo caminho prá sair no meio do povo, que inexplicavelmente continuava lá. Todos falando, sussurrando, rindo, todo mundo comentando o triste destino daquele que povoou nossos sonhos de criança... e agora ia povoar uma reles nota de fundo na página policial do jornal local e habitar uma cova rasa de indigente no cemitério do bairro.
Na esquina, quando a multidão já ficava longe, estava, sentada na sarjeta, a menininha que tinha cotucado com o pé o corpo do Noel. Eu olhei para o seu rosto e ela estava chorando. Silenciosamente, mas chorando. Era uma menininha de rua, e talvez chorasse por nunca ter recebido porra nenhuma do velho, e agora com ele morto, não ia receber nunca mais mesmo.
Talvez chorasse por ter percebido que aqueles sonhos, impossíveis, mas que viviam lá no fundo escondidos, apesar de toda a realidade nojenta das ruas, tinha morrido, e você sabe, não existe morte pior que a dos sonhos não realizados...
Não sei porque ela chorava, mas no curto e rápido momento que nossos olhos se cruzaram, cortou o ar a pergunta que com certeza lhe martelava a mente:

QUEM MATOU O PAPAI-NOEL?

por: Sid ViciouZ
para: Opus666

vírus queimou teu micro? Acorda asno!

Virus que pifa mother-board!
Existe isso?
claro que não.
por: Dark X    para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

O que existe é vrus que escreve na Flash-Bios, e como consequência seu micro fica inútil até você regravar a bios ou colocar outra; mas note: ele não queimou nada. ele não destruiu nada fisicamente. Fez o que todo virus faz. Escreve onde ou apaga o que não se deve!
Então não dê uma de otário dizendo que vírus queima placa, ok?
Vamos num exemplo:
O vírus spacefiller (w32.cih.spacefiller)
Essa família de vírus apareceu na Asia em junho de 98. Hoje já existem uma porrada de variantes e ele infecta arquivos de windows95 (e acima) no formato PE.
Ele consegue dividir seu código executável e se colocar aos pedaços em partes não usadas do arquivo infectado, e arquivos PE tem isso de monte.
Ele aparece no dia 26 e nessa data, age em dois lugares, alterando e estragando dados: No H.D. (winchetser) e na BIOS caso seja Flash-Bios com permissão para escrita liberada, o que acontece na maioria dos computadores modernos.

O que seria BIOS?

Quando você nasce, ninguém te ensina a respirar, a seu coração bater e seus principais orgãos funcionarem, ok? Isso vem gravado de fábrica (hehe) na sua BIOS. Deu prá entender?
A bios contém programa, e é o programa básico para o computador começar a funcionar. Para que possa entender os periféricos para que ai sim através deles receba os programas que você conhece, como a bosta do windows e a merda do office.
Então a BIOS é uma memoria de dados que vem programada de fábrica e contém as funções básicas e vitais para o micro ser um micro e não um amontoado de peças.
Antigamente elas eram do tipo ROM, PROM ou EPROM, ou seja, o fabricante gravava a informação uma vez (ROM) e era impossivel alterar. Ou gravava (EPROM) e só com um banho de raios ultra-violeta numa janelinha do chip a informação poderia ser apagada.
Portanto imunes a vírus.

Hoje em dia eles usam uma Flash-Rom que é uma memoria que apesar de ser gravada na fabrica e não perder seus dados mesmo que o micro seja desligado, o chip seja desconectado, etc... tem o poder de poder ser sobregravada com comandos eletricos. Ou seja, o proprio micro pode regravá-la, e isso é usado para se implementar atualizações sem precisar trocar o chip, massss........ se pode ser gravada pelo micro, o virus também pode faze-lo, pois é um programa que roda no micro, e se algum programa pode fazer, teoricamente ele também pode. Sacou? Hoje em geral elas possuem 2 partes. Uma fixa e uma que pode ser regravada eletricamente.

Micros sérios possuem um STRAP (jumper) na mother-board habilitando a possibilidade de regravação por hardware. Se ai estiver ok, então um programa pode regravar. No caso um upgrade de BIOS por exemplo voce só habilita (via hardware) nesse caso, o resto do tempo fica desabilitado e o vírus não consegue acessar.
Mas seu micro é sério? A maioria não é, principalmente da linha PC.
E se tiver esse jumper, ele está habilitando ou desabilitando?
ahahah... eis a questão.
Tem computadores hoje que via bios você escolhe tudo, tensão de alimentação e tipo de processador, etcc... Ai você vai dizer: Se o virus reprogramar a bios mudando parâmetros de velocidade e tensões. Ai ele não poderia queimar algo na placa?
Existem milhares de BIOS diferentes. Cada uma com um programa para cada modelo básico além de dezenas de marcas de fabricantes de programas para bios (como AMI,, AWARDS, PHOENIX, etc...) Imagine o tamanho do virus se tivesse que levar em conta isso tudo? hehehe... dificil né.
Mesmo que ele se limitasse a uma marca (AMI) por exemplo, as bios que ela fabrica são diferentes para cada tipo de micro, se pentiumI-II, III, se k6, se 486, cyrix etc... e diferem dependendo da marca da mother-board, e assim vai.
Um virus tem que atacar em massa e tem que ser pequeno. Por isso, ele se limita a reescrever o inicio da bios, seja qual for, com informação aleatória, ou o suficiente para travar tudo. Ai não importa a marca. Se ele consegue acessar o chip e escrever, escreve qualquer coisa. Se for no inicio, nos pontos de entrada do sistema. Para tudo.

Agora eu pergunto: O virus queimou algo?
Não!

Ele apenas alterou dados.
E ai?

Ai voçê tem que regravar o conteudo do chip da BIOS. Na internet voçê acha os programas para update das principais marcas de BIOS, massss...... como rodar o programa se o micro tá brincando de morto?
hehehhe....

Ai voçê tem que tirar o chip, levar numa assistencia técnica onde o cara tenha um gravador e regravar. Ou.... comprar outra BIOS identica, lembrando-se que esta não está queimada. Funciona perfeitamente. Apenas o programa dentro dela foi alterado/apagado.

Se seu micro não parte, você sequer consegue acessar o SETUP. Retire todos os periféricos (placas de modem, rede, hd, floppy, etccc...) deixe só ele o teclado e a placa de vídeo se não for on-board e o monitor. Parta e tente via DEL acessar o SETUP. Se nã conseguir.... pegue seu H.D. leve para um amigo corajoso, instale-a como drive D: ou E: (menos C:) e rode um anti-virus atualizado nela. Se tiver virus e for este que citei ou outro que sobrescreva a BIOS, sinto muito, voçê vai ter um trabalhão!

Finalmente, esses tipos de virus realmente podem te ferrar certo? Por isso, use ANTI-VIRUS. Nós da Opus666, aqui mesmo em http://internettrash.com/users/opus666/ damos dicas de como usar seu anti-virus de acordo,
e não do jeito que a maioria usa, ou seja instala o programa quando compra o micro e esquece que ele tem que ser atualizado semanalmente no mínimo. Antigamente os virus novos demoravam a chegar até o Brasil, hoje, via internet, é na hora. O cara pode ter criado e disseminado hoje de manhã um vírus, e você rodando um joguinho que pegou a tarde, ser contaminado.

é isso.

Pq vc não pode fazer sozinho sua home page?

O que você deve saber
para não fazer uma home page meleca! 
por: Sid ViciouZ    para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

Tá ai o chat que fizemos, porque ia ser um saco transformar isso num artigo. Apenas editei o que era necessário para facilitar as coisas prá vocês (links, nomes, etc...) formatei o texto, tirei o cronômetro, etc.. assim até você consegue entender:

Sid ViciouZ - Bob? kdvc? 
Bob Cuspe - Aqui. Já tava indo embora.
Sid ViciouZ - Não, fica ai. A luz chegou.
Bob Cuspe - Xiiiii..... ce ta' + pra vela, he he...
Sid ViciouZ - Já cumeçô?
Bob Cuspe - Já. Aviso aos leitores: Esse chat será publicado na integra, ok? Assim a gente não precisa juntar tudo num artigo. Isso já vale como texto final.
Sid ViciouZ - Resumindo o Bob: Não estamos com saco prá escrever tudo de novo!
Bob Cuspe - Resumindo o Sid ViciouZ: Fodam-se se quiserem tudo bonitinho.
Sid ViciouZ - Resumindo o resumo do Bob: fodam-se de qualquer maneira, kkkk
Bob Cuspe - Tá escrevendo certinho hoje, todos os pingos nos is...
Sid ViciouZ - É que nem caderno de escola. No começo é tudo arrumadinho, e no fim uma zona só.
Bob Cuspe - Vamos falar do que mesmo?
Sid ViciouZ - Porra Bob... esqueceu? ahhhhhhh é prá informar os catadores de lixo que estao lendo: Oiiiiiiiii Gentemmmmmm Um beijo no coração e uma semana de Luz!
Bob Cuspe - Ahahahahahah.... para kct, Você parece dois ai....
Sid ViciouZ - Estranharam né? Então como não sirvo prá ser brega, a saudação vai no popular: Blz cambada? Uma semana fodida prá todos!
Bob Cuspe - Melhorou. Ei cara, falando em brega, e o Cauby Gabriel?
Sid ViciouZ - Sumiu. o Rei da Barangada deve estar preso. Falando nisso que tal mudar o nome do site para Sid ViciouZ Trash Gang?
Bob Cuspe - hehe.. quem sabe. Ai o pessoal reclama de você direto prá você. Até que não é mal....
Sid ViciouZ - er.. muita reclamação?
Bob Cuspe - muita...
Sid ViciouZ - hmm elogios?
Bob Cuspe - alguns
Sid ViciouZ - gente indignada?
Bob Cuspe - demais...
Sid ViciouZ - Então tá bom d+ ! Um beijo na bunda!
Bob Cuspe - A gente ia falar sobre SUPER DICAS PARA MONTAR SUA HOME-PAGE
Sid ViciouZ - Dicas? Eu não tenho nenhuma. Pergunta pro dark-X...
Bob Cuspe - Que tal então: COMO NÃO MONTAR, ou COMO DESMONTAR SUA HOME PAGE?
Sid ViciouZ - Agora simmmmmmmm........ Primeiro: Use programas da Microsoft!
Bob Cuspe - ahahahah.... Você quer ensinar a foder a h.p. legal né? Dica dois: Coloque-a na GeoMerdaCities!
Sid ViciouZ - hmmm doeu. Terceira: Use o Front-Page para travar legal e voce perder tudo.
Bob Cuspe - quarta: use o PaintBrush pra editar as imagens que devem ser em BMP!
Sid ViciouZ - écaaaa!! Será que algum retardado ainda usa PaintBrush???? Quinta, não se esqueça de arranjar um e-mail no Hotmail (que é da MicroSoft) para a gente poder invadir e fuçar na sua conta.
Bob Cuspe - sexta: use a versão mais nova do Ruindows! Claro que você usa né? MacOs X é nome de pista de F1 e UNIX é marca de cigarro, certo? 
Sid ViciouZ - kkkkkk... Bob, agora vamos dar sinônimos prá MICROSOFT e BILL GATES. Eu começo: Lerdeza.
Bob Cuspe - operação ilegal. Seu aplicativo será fechado. Contate o revendedor (em geral a própria Microsoft)
Sid ViciouZ - tamanho enorme.
Bob Cuspe - chupagem mal feita
Sid ViciouZ - ideal para piratear e crackear
Bob Cuspe - ideal para embutir trojans
Sid ViciouZ - ideal para jogar no lixo
Bob Cuspe - ideal para vc dar prá sua sogra
Sid ViciouZ - ideal para acéfalos, retardados, imbecis, mauricinhos, patricinhas, lamers e intelecto-bossais
Bob Cuspe - Agora sobre o frontPage!
Sid ViciouZ - destrua ele antes que ele destrua você!
Bob Cuspe - heheheh..... Prá quem usar o FrontPage: Jogue no lixo. use o DreamWeaver. É muito melhor, muito mais rápido, muito menor, em suma: Ganha em todos os fronts do FrontPage e melhor: Tem a garantia de qualidade inegavel de não ser um produto do Bill Gates!
Sid ViciouZ - É da Macromedia, e você pega prá download naqueles cds de shareware que vende em banca ou em http://www.macromedia.com. O programa te dá trinta dias de uso grátis e depois é só vc fazer um truquezinho e ele funciona prá sempre. grátis claro! Experimente ele. É nota 1000!!! Qto ao "tal" truquezinho, vc sabe, num pode! Tio sam num gosta!
Bob Cuspe - e falando na Macromédia tem o Fireworks também, é o melhor editor de imagens prá web que eu já vi. Prefiro até que o PhotoShop, que é 10, mas é enorme e tem muita função inútil prá quem usa prá editar imagem de home-page.
Sid ViciouZ - verdade. E também tem um truque prá ele funcionar grátis prá sempre, e melhor: O programa pega tua imagem e exporta para gif, jpg ou outro, ajundo você a escolher o menor tamanho de arquivo possivel, dando inclusive informação do tempo que a imagem vai levar prá carregar no browser.
Bob Cuspe - O cara fica fazendo h.p. com imagem de 30, 40, 100, 200kbyte. Sai prá lá mané! Ninguém vai ter saco prá esperar isso carregar não. Cai na real coió!
Sid ViciouZ - é isso mesmo. Ei tonto: esqueça imagens de mais de 10kbytes, a não ser que sejam imagens prá download. Nem o seu pai vai ter saco prá ficar esperando carregar teu site idiota com 14 imagens de 50 kbytes no index.html todas mostrando o seu cachorrinho de estimação nas mais variadas posiçoes, inclusive dando a bunda.
Bob Cuspe - ehehehe.... O que voce tem que fazer, leitor, é pegar a imagem, carregar no Fireworks e reduzir o tamanho dela trocando o formato proó GIF ou JPG mais economico pro caso. Voce inclusive consegue ver quatro situações a sua escolha, com varias resoluções e numero de cores para que você possa analisar a questão tamanho x qualidade. Além disso os dois programas trabalham casados, e fazem MAPS direto na imagem e passar do Fireworks pro DreamWeaver é moleza. Ele até parte a imagem em pedaços menores se vc quiser, além de trabalhar com objetos facilitando sua vida na hora de modificar a imagem! Realmente é MUST!
Sid ViciouZ - e não adianta fotografar sua mãe pelada que o fireWorks não faz milagre!
Bob Cuspe - hehehehehehehehehhe.... Agora também não adianta reduzir as imagens para até 10 Kbytes e colocar 200 na mesma página. Se manca!
Sid ViciouZ - tem mais: Para de por arquivos de som midi ou wav enormes de musicas que ninguém quer ouvir! 
Bob Cuspe - certo! Um sonzinho aqui e outro ali, de 0,5 segundo, tudo bem, mas não exagere
Sid ViciouZ - Os caras põe a sexta de beetowen inteirinha
Bob Cuspe - não seria a nona?
Sid ViciouZ - aquela do laranja mecânica é a nona?
Bob Cuspe - é
Sid ViciouZ - bom mas eu estou falando da sexta de beetowen!
Bob Cuspe - tem sexta?
Sid ViciouZ - se tem nona, deve ter antes a primeira, segunda terceira, quarta, quinta, sexta, setima e oitava, certo?
Bob Cuspe - ...hmmmmm... é, tem lógica, heheh mas de qquer forma arquivo mair que uns 10 K ninguém quer escutar.
Sid ViciouZ - cãocordo! e para de usar frame a toa que isso é coisa de viado!
Bob Cuspe - putz... frame é um pé no saco né? Como o cara pode achar que alguém vai esperar a carga de 5 ou mais frames na tela....
Sid ViciouZ - e usando o IE ainda, ah ah ah! Você viu o pau que o Opera (www.opera.com) deu nele? Deu pau até no Netscape que por sí só já é melhor que o Explorer. Ai cambada: Opera! Anotem esse nome de browser. Não é nehum Netscape, mas é enxutinho e cabe em qualquer máquina, e é o mais rápido de todos. Rápido mesmo ah! claro, tem um truque prá ele funcionar grátis sem propaganda,eheh. O problema é q ele vai mal em dhtml e javascript 1.2 Mais cult que ele só Lynx, mas ai a cara do bicho é tipo DOS e só prá texto.
Bob Cuspe - eu uso o Lynx. Não tem melhor prá procurar informação sem ter que aguentar banner de propaganda e gif idiota prá tudo que é lado. Pegue ele em:http://www.fdisk.com/doslynx/lynxport.htm
Sid ViciouZ - ai você diz: seta teu explorer prá não carregar imagem. ai eu digo: Grande merda se ele demora infinitamente mais de qualquer jeito.
Bob Cuspe - e o lynx também não se entende com java / javascript, dai não dá prá você ficar gastando inutilmente sua vida nos chats chatos da web.
Sid ViciouZ - falando em web, tádinho do WebRing (http://webring.com), a GeoCities comprou ele.
Bob Cuspe - he he... se já era lerdo.... Ei! como tem gente que ainda hospeda site na GeoCities? Você viu a lerdeza que anda aquela bosta? Irrita!
Sid ViciouZ - é que ela deve usar o padrão Bill Gates de qualidade.
Bob Cuspe - tem também uma porrada de hospedeiros gratis, mas esqueçam os brasileiros, pois além de serem uma merda, você corre mais riscos de ser processado se fizer caca, hehehe Aqui mesmo na Opus (http://internettrash.com/users/opus666/) damos uma pancada de endereços de hospedeiros. Dê uma procurada.
Sid ViciouZ - Idem e-mail. esqueçam os brasileiros, o HOTMAIL e mais umas bostas ai. Escolham bem. Um bom é a Nettaxi em http://www.nettaxi.com (Também aki na opus damos uma porrada de endereços. Não vou linkar aki direto não. procure mané!) Os mais maneiros tem retorno automático de mensagem padrão, retorno de mensagem avisando que você está de férias ou operando de hemorróidas, redirecionador, que faz com que tudo que seja recebido nesse endereço vá automaticamente para um outro e-mail que você escolher...
Bob Cuspe - Falando em redirecionador, para vc não derreter os outros com endereços do teu site tipo: http://www.seu-hospedeiro/~nome-do-site/ use um redirecionador de url, e mude para por exemplo: http://fly.to/nome-do-site Não fica mais fácil? É o caso do nosso q vc acessa por http://fly.to/bobcuspe 
Sid ViciouZ - é manuel, e a maioria são grátis
Bob Cuspe - EAi vão alguns: 
Come To (http://come.to)
Internet Jump (http://www.InternetJump.com)
E o fera: http://foru.de que tem o grande diferencial de ficar bem longe dos E.U.A.
Sid ViciouZ - E prá troca de banner tem:
BPath, antigo Hyper banner (http://brazil.hyperbanner.net) ou (http://brazil.bpath.com)
Eu gosto desse porque não tem frescuras e babaquices como o LinkExchange de ficar censurando o site e dizendo o que é certo ou errado colocar! Alias: Foda-se LinkExchange!!!!
Bob Cuspe - e se você quiser checar se teu site vai ser lido de acordo pela porrada de brownsers do mercado, ou se possui erros de html (que passam num browser mas podem emperrar em outro) vá na Web Site Garage http://WebSiteGarage.com e dê uma checada legal!
Sid ViciouZ - Tem uma coisa ai: Ao mandar teu site pro hospedeiro, não dê uma de otário mandando pelo file manager do site não. Mande por ftp, e prá isso use oCuteFtp que é o bam-bam do pedaço. Ele é shareware e com um truquezinho funciona de graça e prá sempre. Pegue ele em http://www.cuteftp.com
Bob Cuspe - E sobre contadores, isso tem uma porrada por ai, eu gosto do TheCounter (http://thecounter.com) e tem o FxWeb (http://fxweb.com) ambos com estatisticas de quantos idiotas te visitaram na semana, no mes, etc... 
Sid ViciouZ - Bobbbbbbbb?????
Bob Cuspe - fala!
Sid ViciouZ - Area?
Bob Cuspe - Certo. Já encheu. Só mais uma coisa: Depois que fizer sua h.p., checa ela com o programa CSE HTML VALIDATOR para retirar os erros que sempre tem (http://www.htmlvalidator.com)O resto a gente escreve outro dia. Té + prá todos e um chute no saco dos homens!
Sid ViciouZ - ahah.. e uma mordida nos peitinhos das mulheres!!!!!!!!!!

PS: Os programas que foram recomendados, tiveram seus links para download ao lado, e os c.r.a.c.k.s para fazerem eles funcionarem FULL e de graça você pode procurar aqui mesmo na opus666 em cracks & serials.
Lembrando que usar cracks é ilegal e vc só pode pegar prá saber como funcionam. Eu por exemplo, nunca uso cracks, pago tudinho, todos os registros, principalmente prá MicroSoft, ahahahahahahaahah kkkkkkkkkkkkk qqqqqqqqqqqqqqq
Yeap!

Truques q a mamãe não ensinou

Truques que mamãe não ensinou
SPAM a verdade sobre
e-mails não solicitados
por:Sid ViciouZ para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

É claro que você já recebeu e-mail não solicitado.
Todo mundo já recebeu, todo mundo em menor ou maior quantidade, recebe.
Você, se não for um babaca complexado que denuncia até a mãe pro provedor se ela mandar um e-mail sem avisar, deve ter uma certa tolerancia... veio um, tudo bem. Pode até ser interessante. Mas dois, tres do mesmo lugar? Ou pior, aqueles de GANHE DINHEIRO FÁCIL! ou aquelas correntes idiotas, esses nem um dá prá aguentar. Dá vontade de entrar pelo modem e sair do outro lado prá dar porrada no imbecil que mandou.
Mas fica a pergunta: Como conseguiram teu endereço? Vão continuar mandando ou este é o único?
E assim vai, com o tempo, alguns, depois mais uns depois dezenas, e no fim você está recebendo mais spam do que correspondencia normal.

O quie fazer quanto a aqueles e-mails que aparecem não se sabe como na sua caixa postal.

## 1 ##
Dai você recebe o e-mail gota dágua, fica puto e escreve de volta para o spammer um e-mail xingando o cara até sua quarta geração, e antes de se sentir feliz, recebe dezenas de e-mails de pessoas que você nunca viu reclamando e te xingando por ter mandado para elas também seu e-mail xingamento. Mas como? Você mandou apenas para o spammer (cara que faz spam, óbvio). Como esses outros manés foram receber também? Simples meu caro Watson, o Sacana além de mandar os e-mails não solicitados, ainda setou sua conta de e-mail para redirecionar qualquer e-mail de reclamação para o ultimo pacote de infelizes que ele mandou. Assim, sem querer, você ao reclamar acabou fazendo SPAM!!!!!

## 2 ##
Além do que, deu uma dica pro cara: Sua conta de e-mail é válida! É tudo o que ele queria para continuar te mandando spam até o dia do juizo final.
Portanto vai uma lei. Uma regra de ouro: NUNCA! NUNCA MESMO! por nenhuma razão mande um e-mail reclamando de spam para o Spammer! Fazendo isso você está apenas dizendo: Ei Cara! Meu e-mail existe mesmo! Pode continuar mandando!
É só pensar, se o cara fosse se preocupar com sua indignação, não mandaria a primeira vez. certo? Alias, eles costumam colecionar e-mais de reclamação, e te colocam na top list das próximas mensagens.

## 3 ##
Se você quiser reclamar, reclame ao ISP (provedor) que mandou o e-mail para o seu ISP, ou seja, para o provedor que ele usa para mandar seus e-mails. Porém existe a possibilidade de que se o cara for competente na sacanagem, ter usado o provedor cujo ip você pegou no header da mensagem como retransmissor, tipo ping-pong. Mas ai, eles vão gostar de saber, pois tem um furo em sua segurança.
Você tem que saber interpretar o Header da mensagem para saber certo de onde ela veio. Não é porque está escrito FROM: boiola@chato.com que veio do provedor chato.com, usuário boiola. A chato.com pode nada ter a ver com isso, pois esse endereço pode ser facilmente falsificado.
Qualquer dia ensino aos que não sabem, como se interpreta o Header. me cobrem!
De qualquer forma, para reclamar, só para o provedor que mandou a mensagem, e faça isso rápido, mandando no e-mail uma cópia da mensagem completa. Com header e tudo.

## 4 ##
Outra dica: Nunca usem AUTO-RESPONDER, ou seja, aquela facilidade idiota de responder automaticamente seus e-mails, com mensagens bossais do tipo: "Adorei receber seu mail. Responderei assim que puder. beijo no Coração." Arghhhhhhhhh!!!!!!! Isso além de mostrar que você é piegas, só serve para avisar o spammer que seu endereço é válido! E esse é o melhor presente que você pode dar para ele.
Além disso, em determinadas circusntâncias, dois auto-respondersw se auto-respondendo podem gerar um loop e ficarem um entupindo a caixa postal do outro com mensagens repetidas.
Agora, deixa de ser tonto cara! Todo mundo sabe que assim que der você responde. Isso é DEFAULT. Não precisa mandar mail avisando. Essa porra só deve ser usada se você for ficar meses dentro da floresta amazônica e estiver sem contato com o mundo.

## 5 ##
E o que fazer para reduzir spam? Primeiro, tenha dois endereços, um para você e um público. Neste é que o spam vai cair, pois é ele que você vai colocar quando preencher formulários na net, assinar livros de visitas, etc...
Outra coisa é filtrar. Com filtros você pode mandar prá merda quase que 95% do spam, mas.. pode também mandar alguma coisa importante. De qualquer forma, nunca mande o filtro mandar as mensagens rejeitadas prá lixeira. Mande para uma pasta especifica para isso.
Se você usar o Eudora que é o melhor software para e-mail, vai poder fazer isso facilmente usando filtragem com prioridades e redirecionamento para pastas específicas mediante análise de qualquer campo da mensagem. Se usar o OutLook, então é porque você é paga-pau do Bill Gates e merece o Spam que recebe.
Se você usa drogas como o Hotmail ou outros e-mails www menos piores, procure saber que todos eles em geral possuem maneiras de filtrar spam. Neles você define os titulos ou conteúdos que quer bloquear.
Existem também programas que permitem checar os e-mails diretamente no servidor, antes de fazer o download delas, permitindo a você apagar a correspondencia não solicitada. Vá em http://www.tucows.com e vc vai achar uma porrada.

## 6 ##
A grande maioria do spam que me mandam, vem do país dos babacas comedores de cachorro quente, ou seja, U.S.A., então aqui vão algumas dicas para filtrar o spam deles:

Barre mails com a string: "SECTION 301" ou "S.1618" Pois eles costumam citar essa lei federal deles como desculpa.

Linhas de SUBJECT começando com "AD:", "ADV:" ou contendo "ADVERTISMENT" ou ainda "for free"

A string: "$$$" e "$MONEY$"

As frases: "do not replay by", "believe it or not", "to order by phone", "to be removed", "?subject=remove", "email removal", "this is an important message", "received by mistake", "advertisement", "selected to receive", "direct email", "automatically been removed", "home business", "send check", "sending a check", "incredible details" e "from this mail list"

Mais importante, as frases: "one time mailing", "one-time mailing" e "one time solicitation" (quem acredita nisso?)

## ##

Prá acabar o papo, cuidado com sites que pedem seu e-mail par te mandar grátis uma foto de sacanagem por dia ou por outros motivos. Nós aqui da http://internettrash.com/users/opus666/ por exemplo, só solicitamos seu e-mail caso vc queira se cadastrar para receber novidades, mas mesmo assim, vc deve confiar em nós (e pode confiar, afinal estamos te contando tudo isso!), assim apenas coloque seu e-mail se você confiar no site, ou em dúvida, coloque o e-mail do seu inimigo, ou seu e-mail especial para spams. Muitos desses sites são apenas uma armadilha para coletar endereços. Quando os caras tem uma lista bem grande, vendem. E caso você não saiba, endereços valem dinheiro. Endereços válidos, claro.
Para se ter uma idéia de como vender listas de endereços para firmas e firmecas fazerem propaganda dá dinheiro, são milhares os sites que prometem cadastrar seu site em 400, 500 ou mais top search-engines (o que é uma mentira, pois esse top não é composto por mais de uma duzia de search engines que podem ser chamados de Top e não muito mais que 200 indices de busca realmente que honram o nome) e o que fazem é te jogarem em uma porrada de free-for-all pages que no final apenas servem como porta para coleta de endereços para spammers.
E, existem programas facilmente encontrados na internet por qualquer um, que buscam endereços, varrendo os sites que você visita ou que deseja, pegando tudo que é endereço, sejam de links para e-mail, livros de visitas, foruns, etc... Outros ainda organizam tudo, checam validade, anulam os endereços invalidos, pescam endereços em headers, em arquivos html, txt e o escambau, fazendo basicamente todo o gerenciamento necessário, sobrando ao spammer apenas o serviço de compor a mensagem e clicar em GO!
(por isso mesmo, não deixe seu e-mail sobrandop por ai. nem no seu site. mascare-o com código javascript para que não sejam "pescados" por estes programas. Como? Me lembrem, me cobrem que eu ensino no próximo artigo)

por: Sid ViciouZ
para: Opus666

Anus-Man

O INCRÍVEL ÂNUS-MAN
por: Sid ViciouZ para:Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

Um dos grandes mistérios da ciência tem sido descobrir que problema genético, que maldito cromossomo orelhudo faz certos humanos virem a terra não como seres normais, mas como ânus-seres.
Caso se descobrisse, poder-se-ia passar os genes por um processo de detetização com DETEFON e transformar estes quase-humanos em coisas próximas do normal.

Mas enquanto não se descobre como curá-los você tome cuidado, e aprenda a identificá-los com este simples mas útil manual desenvolvido por nós aqui da http://internettrash.com/users/opus666/, que sempre preocupados com seu bem-estar resolvemos divulgar.

eis aqui uma foto básica do indivíduo
(lembre-se que a versão feminina é praticamente idêntica, mudando apenas o cabelo)

Note esse sorrisinho idiota e esse cabelo à la bill gates.

Agora aqui comparações cientificas sobre o bundão:

Na primeira imagem (lado esquerdo) você vê um cérebro de um indivíduo normal. Na do lado direito, um raio-x da cabeça de um ÂNUS-MAN

Projetando em três dimensões teremos para um indivíduo normal:

e no caso do ânus-man / ânus-woman:

Mas como identificar esses asnos no mundo virtual onde só rolam palavras? Nos chats, nos e-mails, etc... ????

ÂNUS-MAN NOS CHATS

1. -começa sempre com: de onde teclas ou na variação ultra-moderna: de onde tc?
2. -acaba sempre mandando um beijo no coração para todo mundo da sala.
3. -usa nicks idiotas como: pégasus, moreno36, brad pitt, matteu, pokemon, etc...
4. -adora se mostrar entendido e professor, principalmente quanto a erros de português da galera. Nesse casos corrige a pessoa sempre em tom irônico para que fique claro para todo mundo que ele é o máximo, e o outro o mínimo.
5. -policia a moral na sala, detesta que falem coisas como: porra, cacête e fica estressado quando mandam ele se foder.
6. - o ânus-man versão religiosa, fala em Deus em uma de cada três frases, e é pior que o bando de atletas-de-cristo, deixando o Marcelinho Carioca envergonhado.
7. - o ânus-man versão hacker, adora dizer que lê o private mas é discreto (quanto sabemos que não lê bosta nenhuma) e também adora ameaçar quer está pegando o ip de quem sacaneia, que vai ligar pro provedor, que vai chamar o procon, que vai fazer o micro do outro travar e ter o hd formatado e outras babaquices do tipo, inclusive adora a palavra LINUX apesar de mal saber o que é. Adora palavras como TELNET, PORTSCAN, USR, ROOT e outras que ouviu falar e não tem cérebro para entender.
8. - o ânus-man versão energética fica como um bobo mandando energia positiva prá todo mundo, é o rei dos "beijos no coração" e citações chavões que ninguém quer ouvir.
9. -o ânus-man versão poeta é um pé no saco. Passa o tempo enfiando na cara dos outros suas poesias idiotas, que nunca seriam lidas se não fosse a força.
10. - o ânus-man em geral se acha o dono da sala, o fodidão! O veterano! O velho de guerra! O papaizão! O benevolente! E fica cor-de-rosa de raiva quando alguém ameaça seu reinado idiota, em geral cercado de fãs mais idiotas que ele.
11. - o ânus-man garanhão entra sempre no tipo: Alguma gatinha a fim de tc com gatão bonitão e solteiro?
    

ÂNUS-MAN WEBMASTER

1. - você reconhece uma home-page de um ânus-man porque ela é toda cheia de beijos e abraços e a baranguice rola solta!
   
2. - você encontra num ÂNUS-SITE:
   > poesias do infeliz,
   > seus desinteressantes pensamentos,
   > fotos dele, do cachorro, da familia, do filho feio prá kct, da vó da tia,
   > imagens idiotas de coisas idiotas como carrinhos, estrelinhas coloridas e outras coisas pieguices.
   
3. - O contador de visita é sempre e invariavelmente alterado para muito mais, alguns chegam ao absurdo de serem (segundo seu contador) mais visitados que a Mandic. Na verdade sabemos que ou você cai numa merda dessa por engano e soma um no contador, ou as visitas foram exclusivas dele mesmo (que narcisista e desocupado adora se visitar) ou da mãe que ele compra um micro só prá ela vê-lo na internet.

ÂNUS-MAN E E-MAILs

1. -é preciso na grafia da linguagem. Português sempre o mais correto possivel. Isto porque como o que ele escreve não tem conteúdo, tem pelo menos que ser bem escrito.
2. - escreve sempre breguices, como chamar de: miguinha, querida, gata, gatinha, boneca, etc...
3. - é completamente previsível e óbvio. Sempre aquela amizade é a melhor que lhe aconteceu, você é uma pessoa especial, voce é um presente que Deus lhe mandou, ele é super ocupado mas para você tem sempre um tempinho, não se importa com sua aparência pois o que importa vai na alma, etc, etc.. 
   

Achou algo em comum com você?

Calma, não se desespere. É normal um ser humano comum ter uma ou duas dessas características. Nem por isso significa que você seja um ânus-man. Ninguém é perfeito. A diferença está na capacidade de auto-modificação, coisa que eles não tem porque sempre se acham os donos da razão.

Agora, o teste mesmo é ver se você se encaixa ai no texto abaixo
(se tiver incluido ai cara, melhor procurar uma privada, por a cabeça dentro e dar a descarga):

A característica básica desses seres acéfalos, é reclamar de sites cujo conteúdo ataca seus complexos de inferioridade para o hospedeiro, tentando fazer com que deletem a página.
Fazem isso em geral porque sem capacidade de fazer algo melhor, vivem imersos em sua própria nulidade se achando os mestres da moral e bons-costumes.
Se fazem um site, é sempre brega, óbvio e idiota. Se inventam um nick é sempre imbecil. Inconformados querem ser juizes da Internet procurando nivelar por baixo (nível deles) esse caos incrível e legal que ela é.
Se visitam um lugar que não gostam ou não concordam, em vez de fazerem o mais inteligente que é não voltar e não recomendar para ninguém, não se conformam de alguém ousar pensar diferente deles. Então tentam manobras idiotas como reclamar e tentar fazer o site desaparecer, porque para esses cabeças de merda, liberdade de expressão é bonitinho no papel, mas só vale se for o que eles concordam.

VOCÊ PODE AJUDAR!

Escrevi isso correndo, e esqueci muita coisa. Que tal você ajudar e mandar mais algumas formas de reconhecer os manés?
Ou mandar as frases que ouvem dessas mulas em chats, ou as cantadas ridiculas dos coitados.

Contribua! 

ps: sem dar uma de ânus-man e citar essa página como uma ânus-page, ou meu nick como um ânus-nick ou qualquer outra coisa obvia, ok? Mas se fazer isso te deixar feliz, se achando um justiceiro da net, vai em frente. Irá me deixar muitooooooo triste, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sid ViciouZ

Do Dark-X, amigão. Simplicidade e objetividade!

Quem São Esses Caras?
por: Dark X    para: Opus666 (http://internettrash.com/users/opus666/)

Vamos falar sobre alguns termos para os iniciantes, termos que em geral põe medo em muita gente, e a toa, apesar que nem sempre.

HACKERS

O hacker em geral, é um cara que adora computadores, e se você por acaso chega na casa dele, com certeza o bicho vai estar desmontado, com hd's penduradas, onde ele vai estar testando alguma coisa.
O hacker adora programas, entrar neles e ver como e porque eles fazem o que fazem.
Um hacker adora testar seus conhecimentos, e faz isso em bbs's ou na internet, invadindo provedores, pegando arquivos de senhas, mudando home-pages, mas raramente estragando ou apagando. Geralmente deixam mensagens tipo: INVADI AQUI! ME PEGUE.
Mas tem os que não são tão bonzinhos assim, como entre qualquer grupo, depende da índole do cara. Em geral, eles são potencialmente perigosos, mas só se defendem, e seus ataques causam estragos apenas para o sistema, raramente para pessoas comuns.
Um hacker nunca diz que é hacker. Esses caras que entram em chat dizendo que fazem e acontecem, são meramente Lamers, em geral inofensivos devido ao baixo grau de inteligência.

PHREACKERS

Esses são especializados em trambiques com telefones, ligar sem pagar, receber interurbano sem q a outra parte pague... por extensão, assistir tv a cabo sem assinar, coisas assim.
Na verdade assim como os hackers adoram achar falhas em servidores e provedores, esses adoram achar falhas no sistema telefônico (e tem muitas, eh eh)

CRACKERS

Aqui há controvérsia. Muita gente diz que eles são os hackers do mau. Mas essa colocação aconteceu com o tempo e a mídia. Basicamente um cracker é aquele cara que pega um programa com senha e tira, que registra um programa sem pagar, que faz um patch para um programa que funcionaria somente 30 dias funcionar indefinidamente, que altera jogos pondo vidas infinitas para os jogadores... por ai.... caras que adoram mexer e alteram programas.
Mas hoje em dia se consideram crackers também os hackers que danificam e apagam, os q a mídia adora chamar de hackers do mau, aqueles que invadem contas em banco, transferem dinheiro para contas fantasma, roubam números de cartões de crédito, etc...

CYBERPUNKS

Esses adoram detonar o sistema, especialistas em ANARCHY em realmente levar o modo  PUNK de ser  para a Internet. Não tipo aqueles mauricinhos que pintam o cabelo de verde e andam de ferrari e terno armani. Não, punks mesmo! Só que descarregam sua rebeldia no sistema virtual. Inimigos acirrados dos anus-men.

LAMERS

Esses são os bossais metidos a hacker, que não entendem nada, mas conseguiram algum conhecimento por ai, e saem tentando usar para sacanear, mas são desprezados por todo mundo. São mentes infantis, que inventam correntes bobas, que entram duplicados em chat e fingem que estão derrubando o mau (ele mesmo) e assim se sentem grandes. São em geral tão idiotas que costumam se xingar um ao outro de lamer, e pior com dois "m" (lammer) o que denota analfabetismo também.

NEWBIES

Esses são os novatos interessados em aprender, iniciantes, que querem informação, mas são muitas vezes confundidos com lamers, o que é mau pois apenas querem aprender. Nos aqui da http://internettrash.com/users/opus666/ escrevemos em geral para eles, tentando levar a semente do conhecimento (do pouco q sabemos) para q então cultivem e colham seus frutos (putz ficou piegas! hehehe) Se você estiver nessa classificação, apenas se toque, de quando pegar alguém que saiba mais, não fazer perguntas bobas, pegar o que aprender e batalhar pelo resto. Ninguém vai te dar comidinha na boca.

DEFACERS

São os caras q mudam a "cara" de sites. Famosos hoje em dia, eles se aproveitam de bugs em servidores e alteram home-pages. Existem solitários mas em geral se reunem em grupos, sendo q os brasileiros estão topo do ranking mundial.
A questão é que a maioria (não todos evidentemente) é composta por adolescentes com baixo conhecimento dos sistemas q "invadem". Quase sempre se aproveitam de exploits (programas para atacar determinado furo em determinado sistema) que hackers fazem e colocam na internet e saem procurando servidores sensíveis (e administradores de rede burros) cujos bugs em questão não foram corrigidos. Atacam aleatóriamente (em geral) deixando a marca de seu grupo nos sites q conseguem entrar.
Obviamente existem alguns poucos grupos de alto-nível que realmente SABEM o q fazem e porque fazem, mas ai em geral são hackers q matam seu tempo fazendo defacement ou querem mostrar algo a empresa invadida ou ao mundo.

Rede Globo

http://www.minhahistoria.net/redeglobo/

Olhem o nível! Quanta sabedoria....

Lula e Pelotas

Lula, o humilde homem do povo.